Final.

Nu credeam ca o sa ajung aici,sa anunt ca aceasta este ultima postare a acestui blog.Sincer,imi este foarte greu dupa ce am pus atata suflet in acest blog,dar pur si simplu nu mai vreau sa il continui,chestia asta de "scriitor" e pur si simplu prea trista,prea singuratica,prea diferita de ceea ce sunt eu. Acum ne aflam si in 2015,iar 2014 a fost un an super,plin de bucurie si fericire,un an al deciziilor majore,un an al schimbarilor,iar ceea ce a fost de rau nu imi pasa,nu pun la suflet si nici macar nu tin minte.Dar cel mai super a fost revelionul,alaturi de cei mai buni prieteni,distrandu-ne la maxim si facand ceea ce ne place sa facem.I-am vazut pe toti dintre ei fericiti si simtindu-se bine si asta m-a facut si pe mine fericit. Ce pot sa mai zic? E super! Prieteni super,iubita super,asa ca 2015 sa fie si mai si! Am promis si anumite lucruri anumitor persoane si sper ca am luat decizia corecta si in legatura cu Canada. Voi ramane mereu "youngblood-ul"familiei acestea dar a ajuns sa imi placa extrem de mult pozitia asta. Iar cum aceasta este ultima fraza nu doar pe 2015 in acest blog si este fraza finala a blogului,il voi incheia la fel cum l-am deschis acu multi ani : "V-am pupando!"

What goes around comes around.

Ieeei,sunt rupt.Imi e rau si am dureri peste dureri.Un scurt rezumat? Aseara probabil cel mai puternic "black out"al meu de pana acuma.Hmm altceva...Sunt foarte confuz,mda.Nu stiu ce sa fac,nu stiu ce imi doresc cu adevarat,dar oare aflam asta vreodata? O mica descriere: "A fost o vreme cand nu mai credeam ca iubirea e altceva decat pretext pentr-un roman Acum zambesc, nu pot sa cred, iubirea face dus si eu intins astept.. . Zambesc ca prostul, astept sa iasa Sa-si puna boxeri si trïcoul alb" Dar oare asta imi doresc?

35/3.5

Wow,ma intorc pe acest spatiu gol,al naibii de super care asteapta sa fie umplut se ganduri,de sentimente,de absolut orice imi trece prin cap pana la urma.Da interesant titlu,l-am ales pentru ca atatea zile mai avem pana la anul nou,pana la schimbarile de cacat pe care spunem ca o sa le avem desi nu facem absolut nimic diferit pentru ca pana la urma suntem oameni si asta e felul nostru de a fi. Ce pot sa zic,viata e plina de surprize si acum cand am al dracului de mult timp liber(e fain,chiar ma simt ca unul din poetii vechi cu tigara si bautura langa ei noapte si ziua care freaca menta si asteapta ceva divin),rareori fiind un lucru enervant,am zis totusi sa fac ceva constructiv,sa meditez asupra pros/cons asupra deciziei mele de a pleca/ramane.Desi am trecut prin cateva betii(moment in care sunt destul de sincer si ganditor atunci cand vreau sa fiu asa),am realizat si atunci dar si acuma ca ar cam fi cazul sa plec.Da,mai exact am decis sa plec,din simplul motiv ca nu prea am de ce sa raman mai exact,nu pentru ca as avea altceva.Desigur,sunt cateva persoane care inseamna mult pentru mine si mereu vor insemna,dar eh...probabil e mai bine asa.Sper doar sa apuc sa imi iau un ultim ramas bun,cu zambetul pe buze sa ramana ei dar si eu si de preferat sa nu planga nimeni.Imi doresc o plecare frumoasa,nu vreau sa imi simta cineva lipsa sau sa imi duca dorul,ci pur si simplu sa ma priveasca ca o persoana normala si nu ca cineva mai important.De ce imi doresc asta?Pentru ca orice chestie de genul doare,iar eu as prefera sa nu existe asa ceva. Oameni buni,prieteni de o viata,va iubesc din tot sufletul si vreau sa intelegeti ca mereu voi fi mandru de amintirile/povestile noastre si nu voi uita nimica,chiar daca ne-am certat sau am mai stricat prietenii intre noi si nu mai suntem asa cum am fost,voi fi mandru,voi pleca tinand capul sus. Ca sa inchei si cu alte chestiute,nu prea stiu ce sa mai zic...am cam inceput sa petrec iarasi mai nebun,cu mult achool si muzica ciudata,locuri ciudate,dar ma distrez macar,e destul de super,sunt chiar multumit. Hmm,desi multi m-au intrebat ce fac in legatura cu starea mea de relatie,pai sincer nu prea imi pasa,adica nu imi doresc ceva de genul acuma,as vrea sa fac alegerea corect fara sa am astfel de influente si oricum chiar nu imi doresc asa prea mult,nici macar 1 nightstand-uri sau lucruri de genu pentru ca...(*fiecare isi poate spune opinia,dar eu nu vreau sa discut despre asta*) Well,o incheiere frumusica ar fi ceva clasic,dar nu am starea necesara,asa ca voi incheia cu probabil ceea ce simt in momentul acesta prin refrenul acestei melodii:(*fara comentarii asupra melodiei,deoarece nici eu nu sunt de acord ca o trupa pornita underground a devenit comerciala*) https://www.youtube.com/watch?v=Q3WTEUv2xDk

1/3

Da prieteni dragi,astazi vom vorbi de prima betie din cele 3 ramase. S-a intamplat vinerea in magica vineri de 14 noiembrie,in care implineam fix 17 ani si 4 luni,dar nu asta este important.Ce-i drept a fost o betie diferita de multe altele,am trecut peste principiul meu de baza de a nu bea vodka si se pare ca a fost o prostie incredibila,dar pana la urma,ce-ar fi viata fara alegeri atat de stupide;greseli de incalcare a codului nostru de "onoare"(desi n-as vrea sa vorbesc despre acest lucru,pentru ca doar familia construita in atatia ani mi-l cunoaste si nu vreau sa schimb asta).In primul rand vreau sa mentionez ca am trecut de la placere la agonie in noaptea aia,a fost destul de ciudat cum ma distram si dintr-o data am primit un blackout mai special,sa zic asa nu stiu ce se intampla cu mine sau ce faceam dar parca timpul trecea instant trezindu-ma pe niste scari prima oara,ridicandu-ma de la pamant,iar dupa accea trezindu-ma din acel "kick"de adrenalina deoarece calcasem pe niste cioburi.Cica seara a fost destul de interesanta si asa mai departe,dar marea mea problema a fost cand am ajuns acasa,rugat sa verific un contoar de gaze,naiba sa il ia,deoarece in secunda doi m-am trezit pe jos alaturi de un scaun prabusit,dar ce pot spune,a fost amuzant. Ce as mai putea adauga este faptul ca lucrurile sunt foarte ciudate pentru mine acuma dupa aceasta betie,parca dupa betia asta m-am eliberat de trecut,de tipul care traia din povestile lui,care a trecut si prin a fi un "player" si prin a fi un "keeper",m-am eliberat de ceea ce am fost in tot acest timp si accept inceperea unui nou capitol al vietii mele si sunt foarte fericit in legatura cu asta si parca incep sa ma gandesc cu placere la plecarea mea.Desi am luat multe decizii proaste,pana la urma nu am pic de regrete si am realizat ca asta e un lucru important,sa realizezi cand trebuie sa lupti pana la ultima suflare de a indreptati acele greseli.Nu mai vreau sa fiu ce am fost,asa ca urmatoarea betie va fi in cinstea unui nou inceput si in cinstea pacii facute cu "demonii" interiori. Iar ca o ironie a acestor "schimbari" las acest pasaj gasit din simpla curiozitate: "You may imprison one of my demons,but another one will rise."

Cica o ultima betie

Desi poate scriu doar pentru mine,asta nu schimba cu nimica lucrurile,macar asa mai dau afara din suflet.Pai in ultima perioada am avut destul timp sa ma gandesc asupra lucrurilor si am realizat ca nu mai vreau sa beau. Am baut destul de mult pana acuma,am baut alaturi de oamenii care au insemnat cel mai mult in viata mea in majoritatea timpului si pot spune ca a fost super,dar preteni buni,a fost.M-am gandit mai bine si ar cam fi cazul sa ma las,poate ca nu doar de asta ci de aceasta parte a mea. Daca ar fi sa descriu toata povestea pe scurt,e ca eu beau ca sa incep petrecerile,ca sa nu mai fie lumea "speriata"de faptul ca daca se fac de ras lumea va rade mereu de ei si asa mai departe,mai exact un 50% din timp am baut pentru altii si nu pentru mine,vreo 40% ca a meritat si vreo 10% de suparare(dar asta e doar o greseala se pare,n-ar fi trebuit sa fac asta).Mai exact vreau sa elimin partea asta a mea,de baiat bun,pentru ca pur si simplu nu isi mai are rostul. Poate ca acum e unul din momentele bune. Am zis ca anul asta atata vor mai fi : 3 evenimente la care voi bea si atata. Voi discuta despre fiecare in parte,dar dupa accea totul va lua sfarsit,pentru ca nu vreau sa ajung omul care traieste din povestile sale si nu e in stare sa iti faca altele.

Changes

Uite ca iara am revenit in acest loc unde parca imi e al dracului de simplu sa zic despre orice mi se intampla,despre orice am chef si sa ma descatusez de tot,sa fiu iarasi liber. Recunosc ca in general fac lucruri stupide,greseli retarde and so on dar de data aceasta a fost nevoie sa o fac,altfel nu se mai putea continua nimica.Se vor schimba multe,precum faptul ca momentan sunt nevoit sa accept ideea ca voi pleca in Canada,departe de familia mea adevarata(aici referindu-ma la prietenii mei deoarece nu imi sun prieteni,ci imi sunt adevarata familie) si de anumite persoane pe care n-as vrea sa nu le mai pot vedea.Tot odata ar trebui sa accept ideea ca nu ma voi mai intoarce,nu de alta dar pentru cateva zile inapoi as sparge o caruta de bani. Alte lucruri nasoale care mi s.au mai intamplat?Pai am probleme destul de mari in familie,certuri dar si probleme de sanatate ar unora ccarora le datorez viata mea si daca as putea le-as da-o fara sa ma gandesc a 2-a oara. Sentimental?Prost,trebuie sa recunosc,dar pentru moment pot doar sa le urez altora sa fie fericiti. In rest ce as putea sa ma zic...cam totul parca se duce dracului de vreo ceva timp incoace...dar imi pare rau si de ceea ce am facut eu,probabil agravandu-mi situatia sentimentala?(pentru ca nu era indeajuns cate aveam pe cap) Absolut deloc.Nu zic asta din mandrie,nu zic asta fara vreun motiv intemeiat,iar acela e ca mereu mi-am dorit sa nu ii incurc si pe altii cu problemele mele,dar asta pentru ca sunt un prost. Hmm,probabil nu o sa mai scriu asa mult pe blog,poate maxim 2-3 postari pana plec,dar trebuie sa recunosc ca e al dracului de bine sa pui lucrurile astea asa random,sa te eliberezi,te simti altfel. Si ca sa inchei cu un clasic cu care am si inceput blogul,"V-am pupandos!".

Hero.

Desi probabil in ultimul timp nu am fost asa cum si-au dorit multi,acum mi-am revenit. Am avut doar o perioada mai proasta dar atata timp cat are cine sa te ridice cand cad totul trece... Nu imi ajung cuvintele sa zic tot ceea ce simt acuma,dar o simpla descriere ar fi aceasta: Tatal meu este eroul meu.

Amintiri

Mda,asta e una din zilele in care stiu desi nu ma simt absolut deloc bine.As vrea sa zic ca semestrul asta a fost unul nebun,cu reusite,dar si esecuri neasteptate,dar pana la urma viata e frumoasa pentru ca este imprevizibila. Ideea este ca nu despre asta scriu acuma,ci despre omul care a dus sportul cel mai iubit de mine(snowboarding) in istorie pentru Romania,reusind sa faca o performanta destul de mare,desi pierzand calificarea la mondiale la doar 3 secunde.Este vorba de Kinda Geza,un om de nota 10,o personalitate pe partie si un as de la care poti sa inveti extrem de multe lucruri si as vrea sa il felicit in aceasta postare pentru performanta sa,sperand ca intr-o zi sa ajung si eu pe acolo. Vreau sa le urez o viata de cacat celor din mass-media care scriu tot felul de rahaturi despre el,doar pentru ca pe lumea asta exista si altii mai buni,desi acei oameni au propriile partii si asa mai departe,iar la noi in tara telescaunul este pe jumatate distrus,iar partiile sunt de 2 bani,dar nu are rost sa intru in astfel de detalii. Inca o data,bravo tie Geza si nu uita : "Ride to live;live to ride".

Too much?

Prea mult din toate...Responsabilitati,plictiseala,nervi,placeri,proiecte,sanse,greseli,decizii proaste,etc. Prea mult sau nu?

Child

E fain cum ne uitam in trecut si zicem: Cum de a trecut timpul asa de repede?! Dar cand nu facem asta ne dorim ca timpul sa treaca cat mai repede,sa scapam si de ziua de azi si tot asa mai departe pana uitam complet totul,de la copilarie,la prieteni,la sentimente si la orice altceva.Azi ne dorim sa treaca zilele mai repede maine prieteniile,ca apoi peste 20 de ani sa ne intalnim cu fosti colegi si sa ne intrebam: Cum de nu am ramas prieteni?! Totul tine de noi,de ceea ce ne dorim!Eu unu ma consider acelasi copil doar ca am jucarii diferite.Iti schimbi comportamentul,mentalitatea,felul in care te imbraci si alte 1000 si 1 de lucruri,dar niciodata sa nu iti schimbi sufletul de copil,este tot ceea ce ramane pur si dupa moarte. Cam de asta iubesc fiecare zi,traiesc fiecare secunda,chiar si prins sictirul pe care il arat in anumite momente,macar am o replica la ceea ce se intampla in jurul meu chiar daca este una involuntara probabil provenind de la o amitire din trecut. Iubesc,iar relatia pe care o am acuma mi-as dori sa fie cea pe care o voi pretui toata viata si sper sa n-o pierd. Persoana iubita.Zapada.Ciocolata calda.Placa. Acestea au fost cele 4 cuvinte magina ale mele pentru perioada iernii care ma vor face mai mult decat fericit. O ultima privire spre anumite amintiri asupra acestor 4 cuvinte si 4 lacrimi se astern pe obraz lasandu-mi un zambet pe fata si amintirile in cap pe care nu le voi uita niciodata.

Lacrimi.Copil.

http://www.youtube.com/watch?v=vsj5hFl8ER0 Vreau sa incep direct cu melodia asta,care este absolut perfecta.Imi descrie viata perfect si imi aminteste ca orice s-ar intampla trebuie sa ma ridic oricat de jos as pica si atunci cand o fac,sa o fac cu un zambet pe buze.Totodata as vrea sa le multumesc celor cu care am copilarit,celor care dupa atata timp inca imi sunt prieteni,mai exact vreau sa le multumesc acelor cativa care inseamna enorm pentru mine,in special iubita mea,care chiar daca nu o cunosc de cand eram mic,ma simt ca si cand am fi fost prieteni de cand ne-am nascut. Oriunde ajungem,orice facem,niciodata nu trebuie sa uitam de unde am plecat,sunt propriul nostru destin. "Pot spune ca sunt doar,un om" dar povestea mea nu vreau sa fie ca toate celelalte si niciodata nu cred ca pot realiza cat de mult inseamna determinarea,asa cu am realizat in acest moment. Nu,nu vreau sa fiu ca orisicine,vreau sa fiu sus,toti vrem asta,dar atata timp cat inima imi va bate voi lupta pana in ultimul moment pentru tot ceea ce este important pentru mine: Iubire,familie,viitor. Suflet tanar,minte de batran,dar cui ii pasa?Este tot ceea ce avem nevoie! Vreau sa insemn ceva in viata asta,poate nu pentru toti,nu,nu imi doresc sa fiu un superstar sau un erou al tuturor,sa ma cunoasca toata lumea;tot ce vreau e sa fiu eroul ei...

Idoli.

Fiecare are cate un idol pe care il urmareste si doreste sa aiba cate mai multe asemanari cu acesta. Al meu e Justin Timberlake,omul asta e pur si simplu genial.O fi el mason,dar cui ii pasa?!Tot genial ramane pentru mine si o da prea bine,si-a facut "comeback-ul" si se pare ca l-a facut destul de puternic,si desi noul lui album este iluminat,chiar nu imi pasa,tot despre dragoste vorbeste si cat de importanta e aceasta si sa imi bag picioarele,are mare dreptate.Acuma serios,cand simti cu adevarat dragostea nu iti mai trebuie nimic,e pur si simplu cel mai frumos sentiment posibil. Sa citez:"it.s like you're my mirror" si nici nu am nevoie de altceva,te iubesc din tot sufletul! http://www.youtube.com/watch?v=uuZE_IRwLNI

Life is hard.

Well,sunt super-obosit si parca nu mai pot sa fac nimica.Acum o saptamana am cedat si am adormit aiurea fara sa vreau de 2 ori...lipsa de somn,lucruri multe de facut,dar banuiesc ca asta inseamna sa fi ocupat pana peste cap.E amuzant intr-un fel,dar cand ma uit cate am de facut imi vine sa plang.Acum,cand scriu randurile astea mi-am luat o mica pauza de la scris,desi azi am reusit sa am o pauza de 1h din invatat si chestii dastea,trebuie iara sa ma intorc la teme si prosti dastea,dar parca nu le mai fac fata,parca nu se mai termina odata,asa ca m-am cam saturat.Imi bag picioarele in el de timp omorat pe invatat si teme pentru o vreme,sa zicem ca imi iau o pauza bine meritata. As mai vrea sa adaug ca un weekend mi-am vizitat persoanele care m-au crescut si modul in care au imbatranit este evident,desi ma sperie cumplit faptul ca ii voi pierde...Oricum,orice s-ar intampla,mi-au modelat si schimbat viata,le sunt vesnic dator si n-am cum sa ii recompensez cu niciun fel de avere,tot ce le pot oferi este dragostea mea. Va iubesc...

I.m reliefed.

Urmati-va sufletul si inima cand faceti o alegere , lasati.o dracu de ratiune ca nu ajuta la nimica. Doar pentru ca renunti la ceva nu inseamna ca ti.ai ratat viitorul.Daca am renuntat sa imi risc viata si sa fac la nivel profesionist asta e , e alegerea mea.Viitorul insemna familie , nu hobby.Iubesc,asa ca nu am nevoie de nu mai am nevoie de nimica.

Top - Hero / Down - Zero

Titlul postari asteia descrie cum e omenirea defapt.Viitorul e un cacat,toti il planuim si niciodata nu iese cum ne-am dorit,dar de ce trebuie sa conteze asa de mult stare ta sociala si bani care ii ai in buzunar?Totul e degeaba atata timp cat n.ai nimica in suflet.
Love and fuck the money. Eazy Peazy.

Moarte.Curva.Viata.Curva.Ciao.

Cum sa o zic mai dragut...se pare ca nu am.Viata e uneori o curva  si trebuie sa o acceptam,dar nimic nu doare ca atunci cand ea iti distruge ce in familie.Persoanele care te.au crescut,ti-au facut viata si tocmai daia ti.ai da la randul viata pentru ei si aproape ca o sa cazi din picioare de durere cand vezi ca unul din ei sufera.Poate nu realizam,dar ar trebui sa le aratam mai multa iubire,atata timp cat putem, sa o facem cat de mult se poate.Cand ii pierzi,te spulbera complet...pur si simplu o parte din tine a murit, mica / mijlocie / mare , dar a murit...am trecut prin asta si e cel mai oribil sentiment ... iti curg 1 miliard de lacrimi si cand te gandesti la asa ceva.Viata e pur si simplu o curva.
O mostra mica din mesajele despre familie pe care daca le intelegi,te fac sa simti fiori pe sira spinarii :
https://www.youtube.com/watch?v=51SsaXGE_Uk

https://www.youtube.com/watch?v=ipBu0gmBIj0

Selfish

Lumea e super egoista in ultimul timp:)) sa mai bine zis,din totdeauna lumea e asa si pana la urma o parte din asta e de inteles dar problema e urmatoarea: TOATE deciziile mai nou trebuie facute ca sa iti fie tie bine,cat mai egoiste posibile si mi se pare de tot cacatul mentalitatea asta.
Primul lucru care il inveti la o relatie serioasa e ca trebuie sa faci compromisuri,ca iti convine sau nu,pana la urma tot le faci. De ce?! Pentru ca realizezi ca acele mici decizi care probabil nu iti convin la inceput te ajuta sa creei o legatura mai puternica cu persoana alaturata si asta nu e totul,ci esti privit ca o altfel de persoana,una mai bina decat cei normali.Am invatat ce inseamna sa fie "NOI" in loc de "EU" acu mult timp si pot sa zic ca e una din lucrurile cele mai frumoase de pe pamant cand vine vorba de caracter.
                                                                                                                                 Ciao.

WTF IS WRONG?!

Oh god cum pot sa ma simt...e 1jumate dimineata si tremur , plang , ma simt devastat.Chiar daca multi mi.au fost aproape si tin sa le multumesc,am o stare de 2 bani,nu inteleg de ce...aproape nu mai pot sa ii fac fata...am acel lucru micut care imi urla ca totul o sa fie bine si ma face sa ma simt puternic , invincibil...sunt fericit , sunt zambitor,dar nu si acuma..Am eu aceasta zodie de rac care este de tot cacatul.pur si simplu dintr.o data toata ratiunea ta si tot curajul sunt calcate in picioare de ceea ce eu as numi suflet.E acea parte a omului care isi pune probleme indiferent de orice,e acel lucru care porneste de la o amintire si iti schimba complet parerea asupra unor lucruri,el este cel care iti arata o imagine de ansamblu si iti creaza o poveste incar sa crezi din toata inima ca esti altcineva mai iubit decat tine de o persoana anume,este acel lucru care vede partile ascunse ale unor povesti...este acel lucru,care indiferent de cat de puternic sau fericit ai fi,te aduce cu picioarele pe pamant si apoi te baga pana la gat intr.un sicriu de lacrimi.te face sa te simti "useless" si sa te intrebi cum poti accepta atatea minciuni in fiecare secunda.Te face sa iti pui intrebari asupra ta,de cum poti fi asa.E ceva ce n.o sa pot descrie niciodata,dar un lucru voi spune clar despre el;este acel ceva care ma poate scula din somn si sa imi curga siroaie de lacrimi dintr-un singur gand.
Atat pentru astazi...sper sa pot sa reusesc sa ma culc...

Everything that kills me makes me feel alive.

Daca am invatat ceva in toti ani astia in care mi.am rupt oasele pe placa a fost ca toata adrenalina aia de la viteze imense si felul in care scapi sa n.ai nimica dintr-o cazatura complet aiurea te fac sa te simti viu. God , oare cand o sa ma invat minte?!Nu stiu de ce,dar imi doresc sa vina iarna mai repede si in mod normal nu mi.as dori pentru ca anul asta as vrea sa fie un an fara contesturi , as vrea ca dupa ce am realizat sa ajung unde sunt , macar 1 an sa se afiseze si liniuta rosie in jurul numelui meu , dar daca nu va fi asa , well , doctorilor , we'll meet again.

Dude,seriously?!

Pe bune acuma,a trecut vara instant si totusi imi doream sa incepea liceul.Nu stiu de ce,poate ca simteam lipsa unor "inside jokes"sau anumite parti care le gasesti doar la liceu,lipsa unor profesori,obiceiurile de acolo,nu stiu,ceva lipsea,dar acuma ca a inceput e ca dracu.Pe bune,orar nasol,timp putin de petrecut si cu alte persoane,plictiseala aia zilnica si de tot cacatul la 50% din ore,iar la 40% din ore scri de iti sar capacele si da,10% aloc orelor care sunt chiar smechere din toate punctele de vedere,mai exact chiar daca ora nu e plina de caterinca sau ceva de genul,mai dai si peste profesori care chiar stiu sa faca un elev sa fie captivat chiar si la o chestie banala sau foarte naspa.
Oh,god...Cred ca mi.am adus aminte ce lipsea cel mai mult cand venea vorba de liceu...Ura pe care o port liceului,pentru cele 90% din lucrurile lui si asta nu pentru ca e un liceu prost sau ceva de genul,pentru ca pur si simplu intri in acea stare de tot cacatul pe care liceul ti.o impune.

De ce nu putem fi ca in vara,chiar daca esti liceu?(si ma refer aici la comportament si felul in care petreceam fiecare secunda)Poate e o intrebare la care nu mai afla raspunsul niciodata.